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モラハラは治る?治らない?モラハラが治りにくい理由は本人に自覚がなければ、被害者が洗脳されてしまうからです。モラハラ夫との付き合い方とは?

モラハラ夫 治る 治らない 理由 自覚 洗脳 付き合い方

夫はモラハラかもしれないと思ったことはありますか?

モラハラという定義はとても複雑です。

喧嘩の際にいつもより言葉使いが悪くなったり、言われたことに傷つくというのは誰にでもあること。

常にキツイ事を言われるのではなく、優しい時もあるので『夫はモラハラではないのかな?』と思ったりもするでしょう。

モラハラは本人も妻も気づきにくく治りにくいものです。

加害者である夫に自覚がなく、モラハラを受けていると思わない妻も多いでしょう。

モラハラ夫を治せるのでしょうか?

モラハラ を阻止するために妻がとる行動とは?

 

 

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モラハラ夫はなぜ自覚がない?

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モラハラの主な特徴は大きく4つ。

  • こだわりが強く、それが妻の負担になっているとは思っていない
  • 自分の行動が相手のためになっていると思い込んでいる
  • 自分の思考が合ってると疑わないため、人の話を聞こうとしない
  • 絶対に謝らない

こだわりが強く、それが妻の負担になってるとは思っていない

モラハラじゃなくても、こだわりを持ってる人はいます。

こだわりを持つのはいけないことではありません。

こだわりを押し付け、妻の負担になってる事に気づけないのが問題なのです。

 

例えば、朝はパン派というこだわりを持ってたとします。

夫自身がパンを買い忘れたら、他の食材で朝食を済ませて仕事に行く事でしょう。

こだわる部分があっても、その時の状況によって臨機応変に対応し、自分を責めることはありません。

ですが、モラハラ夫は妻の失敗を執拗に責め立てます。

「俺は朝はおパンだと知ってるだろ。もう食べない」など、買い忘れた妻の方が申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、その気持ちをさらにえぐってきます。

こんなことくらいで怒るなんて大人気ないと思いますが、モラハラ夫からしたら厳しく叱ることでこの過ちを忘れないようにしてあげてるという思いなのです。

自分の行動が妻のためになってると思い込んでいる

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モラハラ夫は厳しい言動だけをするのではありません。

お土産を買って帰ってくる事もあるでしょう。

お土産を買ってきてくれるのは、嬉しい事です。

だけど、ダイエット中なのに夜遅くにケーキを買ってきたり、タイミングが違う時ってありますよね。

そんな時、「ケーキ買ってきてくれたのは嬉しいけど、もう夜遅いし明日食べるね」と言うと

「せっかく買ってきたのに嬉しくないのか?もう買ってこない」と怒り出します。

 

人への優しさというのは見返りを求めてするものではありません。

妻のためにやった行動が自分が描いた結果にならないと、急に怒り出すのもモラハラ夫の特徴です。

 

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自分の考えが合ってると疑わないため、人の話を聞かない

モラハラ夫は自信過剰です。

実際に、自分のしてきたことが上手く行ってる経験をしてることが多いため、自分の考えは間違ってると疑いもしません。

自分を信じてやまないため、人の話に耳を傾けないのです。

 

社会生活では数学のように、答えが1つなわけではありません。

人によって何万通りの答えがあって、それは合ってる、間違ってるはないのに自分の価値観で判断します。

自分の思ったことが絶対で、違う意見は認めようとしない俺様気質なのです。

絶対に謝らない

自分が正しいと思うならなぜ謝るの?

悪いと思うから謝るんでしょ?

と思っているため、自分から謝ることは皆無と言っていいでしょう。

 

謝るという行為は善悪ではなく、人がどう思ったかです。

不本意でも傷つけたり、嫌な思いをさせたら謝ると子供の頃教わったはずなのに、

「わざとじゃない。傷つけるつもりはなかった」と、自分の言い分を優先します。

 

そして「謝ったら負け」とも思ってます。

自分がした行動が間違いだったと訂正する事になるので、謝ったとしても「ハイハイ、俺が悪かった。これでいい?満足?」とちゃんとした謝罪は聞けないでしょう。

 

自分が正しいと思っていて、謝る意味がわからないというのが本音です。

プライドが邪魔をして謝ることを許さないというのもあります。

謝ったとことで、妻は勝った!とは思わないのに、そんなくだらない勝ち負けにこだわるのです。

 

間違いを正すのも、妻のために正論を言ってると思い込んでます。

『自分が正しい』『妻より自分の方が上の立場』『俺がいなきゃ妻は何もできない』という思考なので、協調性がなく、命令ばかりのキツイ口調になります。

モラハラ夫は自己肯定感が強く『自分は正しい』と思い込んでいるので、自分がモラハラしてる自覚症状がありません。

自覚してない人に何を言っても響かなくて当然ですよね。

 

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妻が洗脳されるとモラハラに拍車がかかる

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モラハラ夫に拍車をかけるのは妻の言動です。

モラハラされてる妻は、旦那がモラハラモンスターだという事に気づかないことが多いんです。

 

ただの口喧嘩なのか、モラハラなのかの線引きは難しいものですが、そもそも『ハラスメント』の定義が曖昧。

セクハラの略のセクシャルハラスメントは「髪の毛切った?」だけでもセクハラとして訴えられることがあります。

この際、言われた相手側がどれだけ傷つくか、不快に思うかでハラスメントとして立証されます。

モラハラ夫に酷い罵りを受けていても「私が至らなかったからなんだ」と自分を責める妻も多いものです。

 

私も実際そうでした。

決して要領よくできるタイプではないので、旅行に行く時に時間を間違えたり、忘れ物をする事もあります。

そんな時、モラハラ夫に「何やってんだよ。そんな事もできないのか。仕事だったらクビだな」と言われるのです。

たしかに、仕事でアポの取り間違いや大事な資料を忘れたら降格、最悪の場合はクビも覚悟しなくてはなりません。

ですが、家族旅行で時間を間違えた、忘れ物をすることはそんなに責められることでししょうか?友達が同じ事をしたらここまで罵るでしょうか?

忘れ物は買えばいい。

時間がないのなら計画してた予定を後回し、または今回は無理でも次回行って果たせばいい。

それでも合ってる部分もあるため、モラハラ夫の叱責に「私のせいだね、こめんなさい」と謝ってしまうのです。

 

モラハラ夫の言動に疑問を持たず、ストレートに受けとめる妻はつけ込まれます。

些細なことでも、アラを見つけ出し責め立てる事を異様だと気付かなくては、モラハラ夫にマインドコントロールされてしまいます。

身体的暴力と違い、体に傷は残りませんが、マインドコントロールは心を蝕んでいきます。

『自分は何もできない』『旦那が叱ってくれる事に感謝しなきゃ』思うようになり、理不尽に責められてもモラハラされてる事に気づけなくなってしまいます。

気づけないだけならいいのですが、そのうち自己肯定感も失い自分は生きてる価値がないんじゃないかと思うようになります。

心が支配された状態で、常に旦那の顔色を伺わないと何をしていいのかわからない状態にまで陥ってしまうのです。

ずばり!モラハラは治る?治らない?

モラハラ を治すのは相当難しいです。

モラハラ夫がどれだけ妻を傷つけてるか気付いてないので、「何が酷いの?治すところなんてない」と思うのです。

とはいえ、自分がモラハラしてると気付けると治る可能性もあります。

 

こちらのブログの筆者はモラハラ夫だと気づき、モラハラが治ったそうです。

papa-ritya.com

 

旦那さんが気付いてくれればいいのですが、このケースは稀です。

モラハラ夫は自分に非がないと思ってるので、モラハラを治そうという気持ちすらありません。

 

もう離婚しかない?

でも離婚をしたくない方は付き合い方を変えてみましょう。

 

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モラハラ夫との付き合い方とは?

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モラハラ夫がいる妻は、なるべく怒られたくなくて夫に気を使って生活します。

それが逆効果なのです。

 

モラハラ夫の怒りは、自分のストレスを解消するための怒りです。

「こんな事もできないのか!」など、具体的な出来事について責めるので、自分が夫を怒らせてしまってると勘違いしてしまいます。

モラハラ夫は、もっともな理由をつけて怒るタイミングを見計ってるだけなんです。

 

そして、モラハラ夫は従順に従えば従うほどつけ上がります。

効果的なのは流す事

 

何か言われても「私ってこういうとこあるよね。今度からそうするわ」と、モラハラ夫の言葉を肯定しつつサラッと流す。

こうなってしまった理由を話すと渾々と説教が始まるので、なるべく会話をしないようにするのがいいでしょう。

 

機嫌が悪くなくても嫌味を言うのは日常茶飯事です。

「またランチに行くのか。お前は気楽でいいよな」

なんて言われたら

「あなたがしっかり働いてくれるからランチに行ける余裕があるのよ。これからも頑張って働いてね♡」

と嫌味で返すのもいいでしょう。

 

嫌味で返したつもりなのに、この言葉にまんざらでもない顔をします。

この言葉には、モラハラ夫の気分を良くする言葉が入ってるからです。

働いてくれるから余裕がある=あなたの稼ぎが素晴らしい=能力がある

と、受け止めます。

自分の評価が気になるモラハラ夫は、称賛されることを喜びます。

 

モラハラ夫に嫌味を言われたと受け止めず、『これはブラックジョークなんだ』と思い、ひねりの効いたジョークで返してやりましょう。

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まとめ

モラハラ夫 治る 治らない 理由 自覚 洗脳 付き合い方

モラハラ夫の攻撃はあなたの自尊心をズタボロにします。

常に自分基準で、あなたの気持ちを1ミリも考えてくれないでしょう。

その根元には『自分は正しい』と思ってるからです。

 

女性の方が口達者と言いますが、モラハラ夫は妻より口達者な人が多く、口論すると理詰めで責められます。

理解できる部分もあるので、言い負かされてしまいまうのです。

 

そんなモラハラ夫を治そうとしても治ることはありません。

あなたが治すことはできないけど、夫自身が『これはモラハラなのか?』と気づけた時に治る日が来ます。

このまま、人権や尊厳を傷つけられながら生活するのが嫌なら離婚を視野に入れた方が良いでしょう。

 

それでも離婚したくないと思った場合は、モラハラ夫との付き合い方を考えてください。  

私自身も15年以上モラハラ夫に苦しめられてきました。

夫はモラハラという自覚がないので現在も進行中です。

一番辛かったのは約3ヶ月間、無視された事です。

離婚も考えましたが、『子供のこと』『これからの生活のこと』主人に良いところもあり、別れませんでした。

別れないと決めてからは『この人とどうやったらうまく付き合っていけるだろう』と考えるようになりました。

モラハラ夫はストレスがなければ優しいのです。

そのストレスが妻のせいではなくても、妻のせいだと言って発散させます。

 

モラハラ夫は筋が通ったことを言います。

『忘れ物をしたら責められる』

『遅刻したら責められる』

『誰のおかげで飯食えてるんだ』

ごもっともです。

モラハラ夫がつけいることが出来ないくらい完璧になる事も、モラハラ対処法ともいえるでしょう。

 

ですが、完璧な人間なんて存在しません。

いくら頑張っても、文句をつける部分を必ず見つけてきます。

私は付け入る隙をなるべく減らすようにしました。

「ごめんなさい」のように悪くもないのに非を認めたり、「私だって・・・」と言い訳をするのではなく、肯定しながら流すのが効果的でした。

腹が立ったときは、褒めつつも嫌味を言うことで黙らすことができますよ。

 

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DVに関して相談できる窓口

旦那 暴力 DV

引用元:https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html

 

DVは人に言いにくい悩みですが、専門の相談員の方なら話しやすいですし、モヤモヤしてた心が晴れます。

誰にも言えない悩みは人に聞いてもらうとスッキリするものでもありますよ。

自分を見失わない前に、危険を回避するためにも勇気を持って行動してください。 

 

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行き詰まった時はこんな方法も

夫婦関係の悩みって誰にも言えず、1人で考え込んでしまいますよね。

とくに夫からDVを受けてるなんて、実の親にも言えません。。。

女性は話を聞いてもらうだけでも、心が安まり穏やかになるものです。

1人で考えこんでしまうと、悪い方悪い方へ・・・

『この結婚は間違いだったんじゃないか』と、とことんネガティブになってしまいます。

こんなネガティブで暗い気持ちを脱するには、人に話を聞いてもらうこと!

相談できる友達がいたり、同じ境遇の友達がいると悩みを話すだけで気持ちが軽くなります。

ですが、悩みによっては人に言えない場合もありますよね・・・

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『誰にも言えない悩みを聞いてもらうだけでいい』という軽い気持ちで電話したのに、的確なアドバイスまでいただけるとは思ってませんでした。

実はこの記事に書いてることも香桜さんに言われた事を実践して、うまくいった経験談を書いてるのもあります(笑)

 

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 私もそうでしたが、ウィルは他にも占い師さんがいらっしゃるので、誰を選ぶか迷ってしまうことがあるかもしれません。

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ちなみに香桜(カオン)以外だと、山口華(ヤマグチハナ)さん 、ユアさん  

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