旦那の暴言に落ち込んでしまうことありますよね。
暴言を吐かれると「私のことが嫌いだから、こんなこと言うんだ」と、悲しい気持ちでいっぱいになってしまうでしょう。
喧嘩の時の『売り言葉に買い言葉』だと思おうとしても、傷ついた心を誤魔化せないものです。
旦那に吐かれた暴言を消化できず、辛い気持ちを抱える必要はないですよ！
そもそも、旦那の暴言に意味はないんですから。
旦那さんが暴言を吐くのはあなたが悪いのではなく、旦那さん自身に原因があるのです。
暴言を吐く心理を知ると、悩んでた時間がもったいないと感じるほどですよ！
旦那さんが暴言を吐く心理と対処法とは？
どうしても許せない時、ビビらせることのできる言動をお教えします。
夫が暴言を吐く心理
｢消えてくれ！消えろ！！｣
「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！」
「気に食わないんなら出てけ！一生帰ってくるな！！」
「しね！役立たず」
など、耳を塞ぎたくなるような暴言の数々。
私も、この中の言葉を言われたことがあります。
この言葉を浴びせられると『私は旦那にとってなんなんだろう』と、結婚生活を続ける自信がなくなってしまいますよね。
ですが、この言葉は、旦那自身が抱える問題を妻に当てつけてるだけなので、気にすることないんです。
旦那は、こんな感情になった時に暴言を吐きます。
ストレスを感じた時
妻に暴言を吐くのは、仕事や人間関係などのストレスを晴らすためです。
『そのストレスの原因が妻だから、私に暴言を吐くんだ』と思ってしまいますが、もし妻にストレスを抱えてるなら、まず旦那は家に帰ってきません。
暴言を吐かれたり、喧嘩になったとしても、あなたをストレスだとは思ってはいませんよ。
好きの反対は嫌いではなく、無関心。
無関心な人に話しかけたりしません。
劣等感を抱いた時
仕事、人間関係、お金などに関して、劣等感を持った時にも暴言が飛び出すでしょう。
劣等感を持つと、『俺は出来ない人間じゃない。支配する側の人間だ』という証がほしくて、妻に暴言を吐いたり、無視したり、見下すような行為をとります。
こうして一生懸命、自分を誇示しようとしているのです。
精神的に強く、優しい人は人に当たったりしません。
まだ未熟だから、人の気持ちを考えられず自分のエゴを優先させるのです。
妻を黙らせたい時
喧嘩をした時にびっくりするような暴言を吐きますよね。
その言葉は普段から思っているから出た言葉だと思ってしまうけど、そうじゃないんです。
旦那さんが暴言を吐くのは、あなたの言葉に傷ついた、もしくは負けたくなくて、攻撃力の強い言葉で反撃するのです。
あなたに理詰めで攻められると、その言葉が合ってるだけに言い返すことが出来なくなります。
それなら、一言「ごめん」と謝ってくれたらいいのに、それも出来ないから暴言で自分を守っているのです。
『とにかく黙ってほしい』『これ以上、攻撃しないでほしい』という一心で暴言を発します。
よ〜く聞いてみると、小学生並の台詞を吐いてますよ。強く見せようとしてるけど、あなたに負けそうで必死なんです。
暴言を吐く夫への対処法
旦那が暴言を吐くのは、あなたが原因ではないので、何も気にする気にすることはありません。
だとしても、暴言を吐かれると気分が悪いものですよね。
少しでも嫌な気持ちにならないよう、暴言の対処法を知っておきましょう！
機嫌が悪そうな時は近づかない
喧嘩してなくても旦那の機嫌が悪いと、ストレス発散として利用されることがあります。
そうならないよう、機嫌が悪そうだと思ったら極力近寄らないことです。
- 必要最小限の会話しかしない
- 急用でなければ聞きたいことがある時は機嫌が良くなってから聞く
- 急用で聞きたいことはメールで連絡する
- 早めに寝室にこもる
- 子供を介して会話する
など、なるべく接点をなくしましょう。
機嫌が悪い時期は話をすると、どこからともなく難癖をつけ、暴言を吐いてストレスを解消しようとします。
聞き流す
暴言がはじまったら、『無視』または「ハハハ、そうかなぁ？」と会話のキャッチボールが続かないよう流してください。
一通り、言うこと言ったら黙ります。
落ち込んだフリをして自分自身でストレス解消をする
いじめっ子と一緒で、『反応を楽しむタイプ』と『反応が得られるまで執拗に責めるタイプ』がいます。
もし旦那さんが後者なら、聞き流して無反応だと反応が得られるまでしつこく絡んでくるでしょう。
このタイプの旦那さんには落ち込んだフリを続け、その間に家事は手抜き。
こっそりと美味しいスイーツを食べ、好きなドラマでも見て自分自身を労ってください。
ストレス解消に使われている方もストレスが溜まります。
受け止めるだけでなく、しっかり発散してくださいね。
どうしても辛い。許せない時はこの言動でビビらせる
対処しても辛くて、許せない時もあります。暴言を吐かれるのは、1度や2度のことじゃないんだから、気持ちが消化されなくて当然です。
どんなにひどいことを言われても、最終的に許してしまうので旦那は学習せず、また暴言を吐くでしょう。
旦那さんに「こんなに辛い」という気持ちを分からせることも大事です。
心の変化を伝える
「私はこういうことを言われたら嫌なの」
「あなたはどう思ってるの？」
「消えろって、もう私を好きじゃないってこと？離婚ってこと？」
など、暴言を吐かれた時に、その言葉の意味を理解しようと問いかけてしまいますね。
ですが、答えは得られません。
その暴言は『ストレス解消』または、あなたを『攻撃』したい一心で発してるだけで中身はないのですから。
暴言を吐かれた時は、旦那さんが言った言葉の意味を理解しようとせず、自分自身の気持ちを冷静に言った方が効果的です。
「あ、そう。私はあなたと離婚するつもりなかったけど、そういう気持ちなら私もう我慢の限界がきそう」
「離婚するなら公正証書作ろう」
など、具体的な言葉で『本気で捨てられるかもしれない』という危機感を旦那さんに持たせると、「言い過ぎたかな」と一時はしおらしくなるでしょう。
旦那がいなくても生きていける姿勢を見せる
あなたは働いてるママですか？それとも専業主婦ですか？
専業主婦の場合、旦那さんのお給料だけで生活をしているため、どんなに酷い言葉を浴びせても『妻は離婚しない』と勘違いしている旦那が多い。
そして、実際に離婚を考えたとしても、仕事がないと離婚した後の生活が困難なのも事実です。
「いつでもあなたなんて捨てれるのよ」という気持ちを言葉だけでなく、態度でも示した方が旦那さんをビビらせることができます。
例えば、暴言を吐かれた後に、「この先どうなるか分からないし、仕事の面接に行く」と言ったら、旦那さんは相当あせります。
今までは養ってるという武器があったからキツイ言葉を言えたのに、自立したあなたに暴言を吐いたら、本当に出て行かれるという危機感を持ちます。
あなたの心の中にも、『養ってもらってるから、これくらい我慢しなきゃいけない』と、たくさん我慢してることがあるなら、週２、3回のパートから仕事を始めてみるのもいいかもしれません。
パートから正社員になれる仕事もありますよ。
ですが、旦那さんが仕事を反対するなら、自立することより夫婦仲を大事にすることを優先さてください。
旦那さんは「しょうもない仕事で小銭しか稼げないんだったら、もっと家事と育児に専念しろ！」と、また暴言を吐いてくるかもしれません。
あなたが自立したら、「俺が養ってる」という権威をなくすことになるので、必死に止めたいんです。
不器用ではありますが、本心は「妻に何不自由ない生活を送らせてやるのが俺の喜び」と思っています。
強がりでお子ちゃまな男性の裏の心理を、あなたが大人になって汲み取ってあげてくださいね。
まとめ
旦那さんの酷い暴言は意味がない！気にする必要はありません！
旦那さん自身の弱さが原因で暴言を吐くんです。
あなたにキツい言葉言うのは、甘えや『妻ならわかってくれる』『夫婦だから許してくれる』と勘違いしているからです。
言うだけ言って機嫌が治ったら、いつも通りに戻ります。
あなたは振り回されることなく、流しとけばいいのです。
ですが、何度も暴言を浴びせられると消化できなくなる気持ちもわかります。
そんな時は、旦那に危機感を持たせるために「あなたがいなくても私は平気なのよ。いざとなれば離婚よ」という気持ちを知らしめると良いでしょう。
本心なのか、口先だけなのかは旦那さんに見破られてしまうので、脅しとして使うのはお勧めしません。
何度もこの手を使っていると、本気で離婚を考えた時に「離婚する気もないくせに脅してる」と、真剣に話し合えない可能性もあります。
ですが、暴言を言われ続けたことで、気持ちがわからなくなっていることを正直に伝えることは大事です。
男の人はいつまでたっても大きな子供。
自分の言ったことも、相手を傷つけたことも、すぐに忘れてしまう生き物です。
そんなお子ちゃまな旦那とうまくやっていきたいなら、あなたが大人になってみましょう。
それが、精神的に未熟な旦那と結婚した妻のさだめです。
お互いがんばりましょう！
行き詰まった時はこんな方法も
夫婦関係の悩みって誰にも言えず、1人で考え込んでしまいますよね。
1人で考えこんでしまうと、悪い方悪い方へ・・・
『この結婚は間違いだったんじゃないか』と、とことんネガティブになってしまいます。
相談できる友達がいたり、同じ境遇の友達がいると悩みを話すだけで、気持ちが軽くなりますが、悩みによっては人に言えない場合もありますよね。
私もそうでした。
軽い夫婦喧嘩なら友達に面白おかしく話せるのですが、深刻な悩みや性的な事となると誰にも話すことができませんでした。
それに、最初は快く聞いてくれた友達も、同じ話にウンザリするんじゃないかと思うと、気を使って言えないというのもありました。
「誰かに聞いてほしい」「相談したい！」けど出来ない。。。
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旦那の性格を分析してくださってるからか「こうしたらいいですよ」のアドバイスを実践すると、あの頑固で素直じゃない旦那が「ありがとう」と優しい言葉をかけてくれたのです！！
『誰にも言えない悩みを聞いてもらうだけでいい』という軽い気持ちで電話したのに、的確なアドバイスまでいただけるとは思ってませんでした。
実はこの記事に書いてることも先生に言われた事を実践して、うまくいった経験談を書いてるのもあります（笑）
『旦那の気持ちがわからない』『どうしたらいいかわからない』という方は一度、相談してみてください。 何か一筋の光が見えると思いますよ^ ^
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