旦那さんと喧嘩した時、どちらが最初に謝りますか？
喧嘩になった原因は旦那なのに全く謝らない。
謝らないばかりか些細な喧嘩がおおごとになってしまい、離婚話にまで発展することもあります。
旦那さんは自分は一つも悪くないと思ってるのでしょうか？
実はそんなことないんです。
旦那さんが素直に謝れないのは男性特有の理由があり、決してあなたを悪者にして嫌ってるわけではありません。
男性が謝らない心理がわかれば心が軽くなりますよ！
なぜ、男性が謝らないのか？
「夫が謝らない心理３つ」と、「喧嘩を悪化させず仲直りする４つ」の方法をお教えします。
なぜ謝らない？旦那の辞書に『謝罪』の文字はないからです！
喧嘩をした時に自分が悪くなくても『この場を収めたい』『旦那と仲が悪くなりたくない』と思うと女性は謝ってしまいますよね。
自分の我を通すより夫婦仲を円滑に保ちたくて、奥さんから謝ることが多いでしょう。
それが続くとストレスにもなります。
「夫婦円満でいるためにいつも折れているのに、旦那は私のせいにして反省の色がない」と思ってしまうと、夫が自分を本当に思ってくれているのか、結婚生活をどう考えているのかと不安と不満を感じてしまいます。
ですが、男性は『謝罪』という概念が女性より欠けているため謝りません。
決してあなたのことを大切にしてないわけでも、夫婦関係を悪くしたいわけでもないんです。
▼▼男性のこんな３つの心理が謝れなくさせている▼▼
- 奥さんより優位に立ちたい
- 何が悪いのかわからない
- 安心感
この3つの心理がわかると、謝らない旦那に腹が立たなくなりますよ！
奥さんより優位に立ちたい
謝るというのは負けを認めたも同然。
自分が一家の大黒柱で家族を養ってるという気持ちがあるため、素直に謝ることができません。
一度謝ってしまうと今後、自分の主導権がなくなると思っているのです。
夫婦仲に上下関係はないのですが、男性は自分が発したことを訂正すると威厳が保てなくなると思っています。
奥さんに弱いところを見せたくない気持ちがあるため謝れません。
何が悪いのかわからない
男性と女性は考え方が違います。
女性が気にする事を男性は気にしなかったり、逆の場合もあります。
あなたは旦那さんのせいだと思っていても、旦那さんはあなたのせいだと思ってることもあります。
お互い元は他人なのですから、意見の相違はあって当然。
奥さんが怒っていても自分は悪いことをしてると思っていないので謝りません。
安心感
こんなことってありませんか？
仲良くなって日が浅い友達には遠慮するけど、付き合いが長くなればなるほど横着な態度をとってしまう。
それは自分のことをよく知ってくれている安心感や、甘えからきています。
旦那さんが謝らないのも、奥さんに対する安心感や甘えです。
『謝らなくてもお前は俺のことわかってくれているだろう』と思っているので、謝りもせず次の日は何もなかったように接してきます。
男性は女性のように言葉で表現するのが苦手。
悪いことをしたと反省していても謝れないのです。
謝らない旦那さんと仲直りする４つの方法
謝らない夫に腹が立つと、意地でも謝らせたくなっちゃいますよね。
旦那に非があるのに、いつも自分ばかり謝るなんてまっぴらごめんです。
謝らなかったとしても悪かったことを認めてくれるだけでもいいんです。
そう思うと、こういう行動をとってしまいませんか？
- 旦那に何回も謝るように要求する
- 自分も謝るから、あなたも謝ってと要求する
- 私だけが悪かったの？と旦那の非を追及する
これをしてしまうと夫が謝ってくれるどころか、逆効果になってしまいます。
旦那に『悪かった』と認めてもらうにはこの方法が効果的です。
冷静になる
夫に謝ってもらうのに一番重要なのは、あなたが冷静になることです。
腹を立ててる時は冷静ではいられなくなり、旦那の悪いところばかりが目につきます。
旦那からすると結果的にあなたを怒らせてしまったけど、良かれと思ってした言動かもしれません。
ですが、冷静じゃない時は全てが悪い方向にしか考えられなくなるものです。
冷静じゃない時は思っている以上にひどい言葉が次々と口から飛び出してしまいます。
そうなると旦那さんを深く傷つけ
「俺が悪かったかもしれないけど、こんなことまで言われるんだったら謝る気になれない」
と自体はややこしくなってしまう。
夫に非を認めてもらい謝ってほしい時には一旦、自分の胸にしまい込み冷静になれるまで考えてみましょう。
謝ってほしいことを感情的にならず伝える
夫に謝ってほしい時に『私は怒ってるんだからね！』という態度を出すのは逆効果。
怒ってるのは伝わるかもしれませんが、その怒りの形相に夫もつられて自分を防御する体制に入ってしまいます。
そうすると「俺は悪くない！」という気持ちが一層高まります。
あなたは旦那さんに怒ってるのを伝えたいのではなく、なぜ自分が傷ついたのか理解してもらい謝ってほしいだけですよね。
その気持ちだけを素直に伝えることが、旦那さんに謝ってもらえる近道となります。
言葉でうまく伝えられなさそうだったり、旦那さんが聞く耳を持とうとしないのならメールなどで伝えてみましょう。
夫を責めたり、過去をほじくり返さない
夫が謝ってくれないと意地でも謝って欲しくなりますよね。
「私もここが悪かったと思っているけど、あなたに一切、非はないの？」と自分の悪いところも認めたら旦那も悪かったと認めてくれると思ったら大間違い。
あなたが下手に出ても『謝る＝優位に立てない』という観念が強いため謝れません。
女性からすると、私は自分の非を認めているのに旦那は認めないと余計に腹が立ち、いろんな感情が溢れ出してきます。
ですが過去のことを言うのも辞めましょう。
今起きている喧嘩は、今だけの解決法で済ませないともっともっと喧嘩がややこしくなり、旦那さんの脳裏にも過去にあった嫌なことが思い出されます。
そうすると「こんなに喧嘩して性格が合わないんじゃないか？離婚した方がいいのかもしれない」という最悪な事態に発展しかねません。
謝ってほしい時は夫の非を持ち出すのではなく、言われたことやされたことに対して、あなたがどんな気持ちになったかだけを伝えてください。
謝ったら感謝の気持ちを伝える
旦那さんが謝ってくれたとしましょう。
自分の気持ちをわかってくれたのかと、とても嬉しい気持ちになりますよね。
長いこと冷戦状態が続いた末に謝ってもらうと『嬉しい』という気持ちより『勝った！』という気持ちが出てきてしまうこともあります。
ですが、そんな態度を見せてしまうと「奥さんに負けた」「優位に立たれてしまった」と次は謝らないぞ！と夫は気持ちを閉ざしてしまいます。
夫婦関係は決して勝ち負けや上下関係はないのですが、男性は変なプライドを持っているのでこう思ってしまうのです。
旦那さんが謝ってくれたときは素直に喜び、感謝の気持ちを伝えましょう。
男性はどんな時に喜びを感じるかというと、奥さんが喜んでくれたり感謝してくれることで嬉しくなる生き物です。
あなたが喜んでくれると次もしたくなります。
「謝って当然よ！」という態度ではなく、喜びの気持ちを伝えましょう。
まとめ
男性は女性より鈍感で、人の気持ちを察することが苦手。
奥さんに尊敬される一家の大黒柱でいたい気持ちも強いため、謝るという行為に抵抗があります。
言葉ではうまく表せない旦那さんですが、謝れない原因が奥さんへの甘えや変な男のプライドなのです。
男性は永遠の５歳児という言葉があるように、女性より精神年齢が低い。
謝ってもらうには、理詰めで攻めるよりも旦那さんが謝りやすくなるようにエスコートするのが重要です。
ですが、意地でも謝らない旦那さんもいるでしょう。
我が家の旦那も結婚してこのかた、ほとんど謝ったことがない。
喧嘩が悪化した時は３ヶ月まともに口をきかないこともありました。
こういった場合、どちらも仲直りするきっかけを探しているんですよね。
でも、お互いに「自分は悪くない！」と思っているので仲直りができません。
謝らなくても旦那は奥さんを怒らせてしまった事を気にしています。
言葉で伝えるのが苦手な男性は態度で示そうとします。
そのメッセージをちゃんと受け止めてあげてください。
あえて謝罪の言葉がなくてもちゃんと反省してるものですよ。
何事もなかったように接してくると腹が立ちますが、どうしてよいのかわからず普通に接してくるのです。
仕事帰りにケーキを買って来る旦那さんもいます。
言葉で言うのは恥ずかしいので、物で許してもらおうとしているんです。
男性は女性に比べて臆病。
本気の謝罪が受け入れてもらえなかった時に、とても落ち込んでしまいます。
その防御として謝ることができない。
不器用な旦那を大目に見てあげることも夫婦仲を良くする秘訣です。
喧嘩両成敗。
旦那さんが謝らないからといって、奥さんも謝らないと夫婦仲はどんどん悪化します。
自分が悪いと思った時は、素直に謝ることで旦那さんの気持ちを変えることもできます。
相手にしてもらいたい事はまず自分から。
これを心掛けると、少しづつでも良い変化が期待できますよ！
行き詰まった時はこんな方法も
夫婦関係の悩みって誰にも言えず、1人で考え込んでしまいますよね。
女性は話を聞いてもらうだけでも、心が安まり穏やかになるものです。
1人で考えこんでしまうと、悪い方悪い方へ・・・『この結婚は間違いだったんじゃないか』と、とことんネガティブになってしまいます。
こんなネガティブで暗い気持ちを脱するには、人に話を聞いてもらうこと！
相談できる友達がいたり、同じ境遇の友達がいると悩みを話すだけで気持ちが軽くなります。
ですが、悩みによっては人に言えない場合もありますよね・・・
私もそうでした。
軽い夫婦喧嘩なら友達に面白おかしく話せるのですが、深刻な悩みや性的な事となると誰にも話すことができませんでした。
それに、最初は快く聞いてくれた友達も同じ話にウンザリするんじゃないかと思うと、気を使って言えないというのもありました。
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『誰にも言えない悩みを聞いてもらうだけでいい』という軽い気持ちで電話したのに、的確なアドバイスまでいただけるとは思ってませんでした。
実はこの記事に書いてることも先生に言われた事を実践して、うまくいった経験談を書いてるのもあります（笑）
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今回もありがとうございました。
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余計、悪化させてるんじゃないか？
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